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爆冷笑话:喷饭极品段子

更新时间: 2017-03-07 阅读:

  日常生活当中有些人天天都在听笑话、说笑话,但是说到什么是笑话,可能在许多人的脑海中的界限还很模糊。笑话的界定因人而异,有的人认为是笑话的东西,有的人不认为是笑话。下面跟随名言网小编来看看这些笑话吧!

  精选笑话爆笑来袭:今天你2了吗?

  1、一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说:“你怎么睡着了?”他:“唱歌没意思,睡一会。”我:“这么吵你也能睡着啊?”他说:“你以为我9年的学是白上的吗……”瞬间结冰,艾玛,太雷人了

  2、“过儿,看姑姑教你训雕。”小龙女说完单膝跪地,右手前伸,二指直指前方,大喝一声:“走你!”只见那雕扑腾两下腾空而去。“过儿,你也来一个。过儿,你怎么哭了?过。。。”

  3、李白在山脚的河边看到一位大娘,手持一柄宝剑,在石头上磨来磨去。李白好奇道,大娘,你在干啥?大娘笑笑,说,宝剑锋从磨砺出!李白听到这话,立马在旁边蹲下了,说,呵呵!我倒是看看保剑锋一会从哪里出来!

  4、经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的,还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

  5、表哥姓胡,最近得子,荣升当老爸。他老婆和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。于是表哥在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了!一下子把他娘俩全占了-.-!

  6、刚才去财务报销,2900元,我跟出纳说我这正好有100,你给我3000,出纳笑了,我哪说错了?

  7、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

  8、我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了,只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!顿时笑喷了

  9、老婆怀孕了,为了避免辐射,啥也不让玩,老婆烦的竟和我叨唠,我下班回家,看到她在玩电脑,腰里挂了两个仙人球……

  10、11月19日,华中科技大学。一男子执100万某银行支票及英菲尼迪豪车一辆,向心爱的女子“芳芳”求婚。并称“爱你一万年”。女子非常生气,“爱情是用钱买的吗?”然后答应了他……

  11、像你这种手机短信没密码也没屏锁的,一看就是没人要连暧昧对象都没有。

  12、泼水节,大家互相泼水表示祝福,突然有个人骂道:哪个混蛋泼我了?大家劝道:泼水表示祝福。那人吼到:少扯淡,哪个混蛋用开水泼我了…

  13、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁;B孙中山;C黄兴;D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题:黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师,老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕……

  14、微信新加个妹子,聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字:。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候,大学一同学给予回复:419!泪奔,回去重学计算机去!!!

  15、早晨特冷和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等。朋友问我冻手不?我冷冷说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩。被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察:whatisyourname?

  16、今天下了好大的雪,晚上和宿舍里的几个二货舍友去打雪仗,快关楼门了,意犹未尽的往回走,看见路边停着一辆车,落满了雪,一时兴起要在人家后备箱上堆个雪人,几个人拍啊捏啊,叫了半天,怕人家过来挨批,临走还给雪人拍了个照,哪知啊,走到车前回头看一眼,车里一大哥坐在驾驶位上,瞅着这几个得意忘形的家伙,一个愣神赶快开溜。转到楼后我们就笑翻了,我说大哥啊,您好歹给我们提个醒啊,您就这么舍得我们折腾你得爱车啊!

  17、上班途中路遇女同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都TM响半天啦,你聋啊?!

  18、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画,老板问:你一个月工资多少钱?那人答:一千。老板掏出钱包数出一千元给他并大声吼道:给你这个月的工资,马上离开!那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:他是哪个部门的?工人小声答道:他是来送快餐的……

  19、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱。然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号。

  20、如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔,可惜我却忠言逆耳,还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师,那是我的膀胱,我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了!

  21、今天在电视上看到了好多年没见的同学,这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

  22、在暗恋的女神面前被同桌给坑了。他:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。我:好!他:你爸妈知道你是SB么?尼玛,我怎么回答?

  23、熟悉哪种语言?C++;知道类吗?我人实在,工作努力,不知道什么叫累;知道接口吗?我从来不找借口偷懒;知道继承吗?我是孤儿没什么可继承的;知道对象吗?知道,不过我暂不打算找对象;知道多态吗?知道,我认为让心爱的女人为了自己一时的快乐去堕胎是不道德的!请问这和C++有什么关系?

  24、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌,拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,说,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

  25、某人下班,去买鸡,售货员发现,冰柜里只有一只鸡,正好卖给他,放到称上,说一斤半,顾客说,太小了,能换个大点儿的吗?售货员鸡贼了,把这只鸡放回冰柜又拿出来,称,说,这个一斤七两,顾客摇摇头,还是小,这样吧,你把刚才那只拿上来,我两只鸡都要了。

  26、姑娘,看你眉目清朗,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?

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